Млечный Путь
Сверхновый литературный журнал


    Главная

    Архив

    Авторы

    Приложения

    Редакция

    Кабинет

    Издательство

    Магазин

    Журнал


    Стратегия

    Правила

    Уголек

    Конкурсы

    FAQ

    ЖЖ

    Рассылка

    Озон

    Приятели

    Каталог

    Контакты

    Конкурс 1

    Аншлаг

    Польза

Рейтинг@Mail.ru

123



Валерий  Власов

Былины

    "Сплю у стенки. Перелазил..."

    Из рассказов в прямом эфире Авторадио:
     Мужик путешествовал автостопом. В Москву его вез чеченец на ГАЗзели. У МКАД останавливает ГАИшник, водитель выходит из машины, показывает поочередно кучу бумаг, потом отдает 100 баксов и они едут дальше. Чеченец ругается:
     - Машина в угоне, доверенность просрочена, фотография в паспорте не моя, права жены, а он пристал - у пассажира нет московской регистрации... -
     ***
     Теща моя всю жизнь проработала крановщицей, выйдя на пенсию освоила специальность кладовщицы - выдавала работягам мыло хозяйственное. Интеллект, короче, тренировала.
     Но телек смотрит регулярно, а потому вся пронизана пафосом кремлевской пропаганды.
     Так вот, поставили в нашем подъезде домофон. Пришла теща, жмет на клавишу, я снимаю трубку, - заходи, теща долгожданная. Не заходит. Так раза три. Пришлось мне выйти в подъезд, открыть дверь вручную.
     Спрашиваю, мол, что ж ты, теща, друг родной?
     А она мне: - Не пойму этих ваших нанотехнологий.
     Думала, что дверь распахнется сама по себе.
     ***
     Горькая правда и сладкая ложь.
     У нас на факультете в параллельных группах учились Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Как-то они оставили очередную стипендию в пивном баре и шли домой с песнями и
     плясками. Были взяты в участок, где от них потребовали ответа на сакраментальный вопрос -
     ФАМИЛИЯ!
     - Иванов! -
     - Петров! -
     Сержант с широкоугольным профилем ехидно поинтересовался:
     - Ну, а ты, конечно, Сидоров? -
     - Да, - простодушно ответил Сережа и получил удар в центр физиономии.
     - В камеру! Пусть вспоминают. -
     Отпустили их только тогда, когда они назвались Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным.
     А родители их с детства учили говорить только правду. Жизнь заставила ловчить...
     ***
     Один мой знакомый хотел жениться, но потом передумал. Причина - женщины грубы и не воспитаны. Сейчас на вопрос о том, когда же он, наконец, женится, отвечает, мол, у соседа жена есть.
     А дело было так.
     Пошел он свататься, по пути зашел в магазин. Денег было в обрез - либо на все купить торт, либо пузырь водки, но тогда оставалась сдача... Он вышел из ситуации - купил водку и рулетик.
     Пришел к суженой, звонит в дверь. Момент волнительный.
     Дверь открывается.
     Он, заикаясь:
     - Здравствуйте! Э-э... А я с рулетом... -
     - Да-а... А зимой Вы чем занимаетесь? -
     Мужское самолюбие было растоптано. Сватовство не состоялось.
     Вывод: наличие у женщин чувства юмора - причина катастрофической демографической ситуации в нашей стране.
     ***
     Ехал как-то на автобусе. На передней площадке два друга пьяненьких сцепились драться.
     Водитель объявляет:
     - Пока безобразия не прекратятся, будем стоять! -
     Стоим.
     Женщины на задней площадке забубнили:
     - Что, ни одного мужчины на весь автобус? -
     Один вызвался, кудрявый. Вышел из задней двери, подошел к передней и стал буянов увещевать. Ему в переносицу прилетает ботинок. Герой опрокидывается на спину в лужу и начинает философски рассматривать солнечный небосвод. Дамы в салоне отвернулись в противоположную сторону, друзья обнялись и затянули:
     - Земля в иллюминаторе, а сын отца по матери... -
     Безобразия прекращены. Автобус трогается, оставляя в луже единственного на весь автобус мужчину...
     ***
     Одна моя родственница в период андроповщины, когда делалась безнадежная попытка приподнять трудовую дисциплину, находившуюся на отметке "ниже плинтуса", работала в отделе кадров НЛМК (Новолипецкий Металлургический Комбинат). В те годы можно было запросто вылететь с работы за пятиминутное опоздание. А премии лишали вообще направо и налево.
     Так вот, один из опоздавших вообще не был никак наказан, что вызвало всеобщее недоумение.
     Родственница показала мне его объяснительную, которая стала индульгенцией:
     "Сплю у стенки. Перелазил. Задержался на 15 минут".
     Не Толстой, конечно, но весь сюжет на месте - завязка, кульминация, развязка.
     Мне понравились лаконичность и аргументация.
     ***
     А вот еще был случай: захожу в аптеку, спрашиваю по рассеянности обновление антивирусных баз. И ведь продали!
     Это что, поголовная компьютерная грамотность или рассеянность провизора?
     Кстати, аптекарша так лукаво еще и попинговаться предложила.
     Куда мы катимся!?
     ***
     Стирание граней между городом и деревней я познал конкретно.
     Как-то, году в восьмидесятом, мы помогали колхозникам убирать урожай. Кроме нас, студентов, на подмогу прибыли десяток водителей городской автоколонны. А их предшественники еще с прошлого года забыли в деревне Надю, которую привезли с Курганского вокзала. Надо сказать, что забытая на зиму Надя нашла приют у одного сельского дедка, пустившего бедолагу зимовать в баню. За зиму Надя застоялась и сейчас наверстывала упущенное. Чем мы, студенты, и воспользовались. В смысле - пока баня пустовала, мы ее знатно раскочегарили и напарились так, что двигаться уже не могли.
     Короче, сижу я на крылечке с этим дедком, мыслей никаких и я брякнул, типа, дед, Надьку-то уйми.
     После МХАТовской паузы дед, глядя за горизонт, произнес:
     - Нехай, у яе шесть степеней свободы...
     Многолетний союз студенчества и крестьянства дал всходы.
     ***
     Альтернатива в примерах.
     Раньше существовали так называемые народные дружины - добровольные помощники милиции на общественных началах в принудительном порядке. Нас со второго курса к этому делу привлекали.
     Первое дежурство. Меня оставили с лейтенантом дежурить на телефоне в опорном пункте.
     Довелось стать свидетелем трагикомедии.
     Пришла смущенная женщина и просит дать справку, что ее изнасиловали. Для мужа. Со стороны представителя органов недоумение.
     Дама раскрывает подробности - ехала с работы, в автобусе у нее попытались вырвать сумочку, она молча вцепилась и не отдала. Тогда злоумышленник, держась за сумочку, вывел ее на остановке и увел в кустики, где и свершилось таинство.
     Лейтенант по молодости, по неопытности волнуется - как так, почему же сумку не отдала - сберегла бы честь?
     - А там у меня партийный билет! -
     (А тогда была одна партия - КПСС. Примеч. автора)
     Кто сейчас так же ценит членство в той же "Единой России", к примеру?
     Как тут не вспомнить Игоря Иртеньева:
     "Какое время было, блин!
     Какие люди были, что ты!
     О них не сложено былин,
     Зато остались анекдоты..."
     ***
     Кусок из жизни:
     лет 20 назад, кто помнит, были такие автобусы комфортабельные - львовские назывались, с двигателем, расположенным в салоне. Лето, в тени +40. В автобусе чуть теплее. Садимся в автобус. Дамочка (метр в прыжке) в мятом платье, еще народ.
     На следующей остановке заходит с передней площадки мужичок в штанах спортивных с оттопыренными коленками.
     Народ насторожился.
     Мужик роется в карманах.
     А тогда еще были такие приблуды в транспорте, типа дырокола - компостеры, на них талоны компостировали. Достает этот мужичок "из широких штанин" шарик бумажный, раскатывает его и он привращается в талончик замызганный, но пригодный. Тянется через эту даму, которая под компостером как раз села, но маловат ростом. Однако, из последних сил тянется, но не дотягивается.
     Дамочка сползает на сиденьи, чтобы ему не мешать, но тому росточка не хватает. Она говорит, мол, я уже легла, а ты все никак не вставишь.
     Народ оживился. Эта сладкая парочка застеснялась.
     Мужичок посмотрел на свой талончик и изрек:
     - Дура, не видишь какой он у меня сморщенный! -
     Такого хохота истерического я не слышал даже на концерте Хазанова. Наверное, погода виновата, жара.
     ***
     У одного моего одноклассника был дед, который помнил еще Керенского. Молоденькая учительница-практикантка, узнав об этом, так возбудилась, что потребовала немедленно привести этого старикана, дабы все смогли увидеть и услышать живого свидетеля истории. Дед оказался на удивление немногословен - на заданный ему дрожащим голосом вопрос - помнит ли он революцию - дед пробурчал: - Да, был шумок. -
     ***
     Получив диплом ВУЗа этот мой одноклассник пошел служить в ГАИ. Мотивировка - мои знания нужны на самом тяжелом участке работы.
     В начале 90-х эмигрировал в Израиль. Мотивировка - работать в ГАИ тяжело, надо поближе к историческим корням (для фамилии Кузьмин Иерусалим самые, что ни есть, исторические
     корни).
     Через пять лет вернулся на Родину. Мотивировка - там же работать заставляют, уж лучше опять в ГАИ - на самый тяжелый участок работы.
     ***
     Еще по поводу истории. Как показывает жизненный опыт, наш народ историю чтит, помнит и любит. А, главное, трепетно изучает. При любом удобном случае.
     Вот институтские воспоминания - мой товарищ, назовем его Николай, тем более, что это - правда, сдавал экзамен по истории партии (уточню, дело было в 1980 году, поэтому название партии в названии предмета не упоминалось). Попался ему вопрос, как-то связанный с событиями 30-х годов (слово "репрессии" мы тогда не слышали). Преподавательница истории этой самой партии не смогла выпытать из Николая не то, что что-нибудь, а вообще ничего.
     Тогда ему было позволено импровизировать ("Климюк, ну, хоть что-то Вы можете припомнить о том периоде?"). Тут-то Николай и обрушил на бедную женщину лавину своих исторических познаний, открыв одновременно ей глаза на правду (надобно еще заметить, что в минуты трезвости Николай не чужд был лаконичности). А суровая правда выглядела так: "Был тогда такой Сталин, у него был дружок Берия, они вдвоем чудили". Как говорится, простенько, но со
     вкусом.
     Думается, его "тройка" была заслуженной.
     ***