«Суп с котом».
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
     Шёл шестой день запоя, или где-то около того. Я проснулся и тут же пожалел об этом. Я огляделся в поисках чего-либо, что могло бы облегчить мою участь «россиянина утреннего», однако, обнаружил лишь полный хаос…
     Ура! Я дома! Вздох облегчения, значит не надо никуда идти.
     Свесив язык, я начал что-то мычать, пытаясь немного собраться с мыслями, и тут увидел перед собой рыжего кота, нагло ухмыляющегося и жрущего остатки моей провизии (он доедал мою колбасу!). Да он издевается надо мной! Кот урчал от удовольствия, деланно чавкал и смачно облизывался, при этом всё время смотрел на меня, видимо получая садистское наслаждение.
     Медленно, стараясь не спугнуть эту сволочь, я потянулся к испытанному средству - тапк. Крикнув: «Ах ты, скотина, что ж ты так нехорошо поступаешь!?!», я решительно начал бить кота, жалея , что не ношу дома тяжёлых кирзовых сапог. Кот фыркнул и удрал вместе с колбасой. Захотелось крикнуть: « Отдай колбасу, дурак! Вернись, я всё прощу!»
     -Ты пошто животинку мучаешь, - услышал я чей-то голос.
     Обернувшись, я увидел нечто, ростом около метра, одетое в какие-то лохмотья. У Нечто было две руки, две ноги (кажется), голова, он был очень волосат, везде (я не проверял).
     -Ты кто?- спросил я.
     -Домовой… Фрола я.
     -Ты откуда ж такой? Из дурдома сбежал что ль? Дурдомовой значит?
     Тусклые, по-кошачьи жёлтые глаза нехорошо блеснули. Нечто обиделось. И заурчало, заворчало:
     -Вот вы уж неделю всё пьёте и пьёте, а кто ж за вами прибирает то? Вот чё бы с вами было бы-то кабы не Фрола? Я то есть? А? А вы! Дурдомовой! Стыдно-то должно быть…
     И прочее, и подобное, и так далее. В результате я просто вырубился под его болтовню.
     Проснулся я оттого, что кто-то, возится у меня в ногах, это оказался Фрола. Это чудо, стоя на кровати задом ко мне, занималось тем, что стаскивало с моей левой ноги носок. Тут только я разглядел, что его лохмотья состоят из самых разных носков: старых, новых, чёрных, серых, дырявых, отвердевших от грязи и пота, только что отстиранных.
     И тут меня осенило!!!
     Я давно уже задумывался, куда деваются мои носки. Рано или поздно из пары всегда пропадал один, так что частенько я ходил в разных или в нескольких дырявых сразу. Я даже придумал Пожиратея Левых Носков, и что бы вы думали эта сука, сопя и кряхтя от прилагаемых усилий, снимает мой левый носок.
     -Ах ты, сука!- крикнул я, и со всей дури двинул свободной правой ногой по волосатой заднице, отчего Фрола ударился головой о стену.
     -По-моему, очень грубо, молодой недочеловек…
     Я обернулся на голос и увидел в центре комнаты стол, за которым сидел коротышка с лицом Фролы в черном фраке.
     -Вы кто?
     -Я, позвольте представиться, Василевс…
     -А меня зовут Богдан,- сказало Нечто, выползшее из под стола.
     -Мы родственники Фролы.
     Богдан оказался также с лицом Фролы, но блондинистый, кудрявый, с прилизанным назад кудрями (зачем?) и в белом фраке, пижон, одним словом.
     -А что это собственно вы здесь делаете? Или выражаясь яснее – какого черта!?!
     -Да мы это…- начал было Богдан.
     -Да они это…- продолжил было Фрола.
     -А ты вообще молчи,- оборвал я его.
     -Мы к вам в гости и как видите не с пустыми руками, - прервал всех Василевс.
     Тут только я заметил, что стол завален всевозможнейшими яствами.
     -А что потом?- спросил я.
     -А потом суп с котом!- ответил Фрола и захихикал.
     -А что! Вообще то можно и за знакомство… - сказал я.
     «К черту,- подумал я, - меня так колотит, что уж лучше с этими… уродами похмелюсь… Кто они такие вообще?»
     -Мы родственники Фролы,- ответил Василевс.
     -А-а-а…
     -А может водки?- спросил Василевс.
     - Пожалуй, - ответил я.
     - Водки, водки! Э-эх, нажремся! – заорал Богдан, ловко вскочил на табурет и тут же начал разливать водку по кружкам, потому что другой посуды у меня нет.
     Выпили. Закусили. Помолчали.
     Зубы заныли от холодной водки, но зато тут же стало легче.
     - Между первой и второй промежуток нафиг!
     Выпили. Закусили. Помолчали. Закурили.
     Сидим. Молчим. Смотрим друг на друга – коротышки улыбаются, я им в ответ, а у самого на душе тоскливо.
     Допили водку, зачем-то стали пить вино, закусывая черным хлебом.
     - А может супца-то горяченького, а? - спросил Фрола
     - Почитай неделю ничего горячего не ели…
     - Супу, супу! Э-эх, нажремся! – заорал Богдан.
     - А что мы как скушно сидим то? Хотите, стих прочитаю? – предложил Василевс.
     - Угу…- промычал я, затягиваясь сигаретой.
     - Декламация! – воскликнул Василевс.
     - Урра! Декларация! Стихи, сти-хи, сти-хи!
     Василевс сделал серьезную мину и начал читать стих, изображая, все что говорил.
    
     - Когда Гомер насиловал козла,
     По обстоятельствам, а не со зла,
     К нему с Геликона муза сошла,
     Спросив: - За что насилуешь козла?
    
     Ответил ей слепой Гомер:
     - Так знай же ты, что зла любовь!
     Придется – изнасилую и вновь
     Хотя бы тот козел и помер!
    
     - Браво, браво биц! – заорал Богдан, - Забьем козла!
     - Спасибо, друг,- ответил Василевс.
     - А вот и супец, - радостно объявил Фрола.
     - Урра! Супец! Ну, теперь всем крындец!
     - Так выпьем же за суп!
     - Угу…- промычал я.
     - Супец то горячий, вы это не того…
     -Угу…- промычал я.
     Суп был горячим, острым, жирным, похоже, было, что в нем было больше мяса, чем бульона. Снова выпили, и закусили горячим супом, во рту и в желудке у меня все жгло, дыхание перехватывало, Богдан усердствовал больше всех - он обгладывал чьи-то мелкие реберные косточки, швыряя их в кувшин с компотом.
     - Фрола, - сказал я,- ты, где мясо взял?
     - Да нашел…
     - А что это за суп такой, чё - то я никогда такого не едал?
     - Ну как же,- изумился он,- как же, батенька, я же давеча вам говорил…Вы еще вопрос глупый задали… Что мол потом будет? Ну а я вам честь по чести - суп с котом, так вот это он и есть..
     - Не понял…
     Я засмеялся, так как начал немного нервничать.
     - Стих!
     - Урра!
     - Если вас кот рыжий достал,
     Фрол сварит суп, которого никто не едал!
     - Фрола, - заорал я, - Какого черта! Какой еще суп с котом? Какой кот!?!
     - Самый, что ни на есть кот, рыжий, с шерстью. Как же вы давеча сами изволили тапком его бить, а теперь что же супа не хотите?
     - Я, наверное, буду последним скотом,
     Но сегодня я ел суп с рыжим котом…- продекламировал Василевс.
     - Жри суп, мудила! – заорал Богдан.
     - Жри суп! ЖРИ СУП! ЖРИ СУП!!!
     Три противных, непонятно откуда взявшихся карлика надвигались на меня, Василевс тыкал в меня тростью, Богдан взобравшись на стол махал балалайкой у самого носа, а под столом Фрола стаскивал с меня последний носок, все трое буравили меня своими желтыми кошачьими ненавидящими глазами.Стало немного не по себе, а потом и совсем плохо - меня начало тошнить. Рвало меня страшно, казалось ещё немного и я выплюну желудок.
     « Щас вывернет наизнанку, и буду, как дурак, наизнанку вывернутый,- подумал я, - А как я обратно-то завернусь? крындец…»
     Тут я проснулся: я лежал на кровати, а на полу была здоровенная лужа.
     - Киса,- позвал я тихим голосом, - Киса, кис-кис-кис.
     Никто не отозвался.
     Я сел на кровати и тихо заплакал…